また書類選考落ちた。
今の職場で、正社員になれたのに。
夫の転勤のせいで辞めなきゃいけない。
せっかく覚えた仕事。
せっかく慣れた人たち。
やっと楽しくなってきたのにね。
本音を言えば、今の土地にずっと住みたかった。
関西になんか行きたくない。
親のこと、子どものことを考えて、
望んでもいない土地に行く。好きな家に住めるからと。
あれ、私ばっかり我慢してない？
なんでいつも犠牲にならなきゃいけないの？
もちろん家を建てられるなんて、贅沢なこと。
夢のマイホーム。
私が望んでいたこと。
でもさ、私が全て捨てて、成り立つものだよね？
結婚が失敗だったのか？
結婚のせいで、前の仕事を続けられなかった。
夫の仕事のせいで、仕事が続けられない。
正社員になれない。
夫はいいよね、ずっと仕事変わらないんだもん。
ずるいよ。
そのくらい言わせてよ。
私だってちゃんと仕事して、自分で稼ぎたいんだよ。ママとして生き続けるのは辛いんだよ。
周りがいい大学出て、いい会社に入ってるからさらに自己肯定感が下がる。下がる一方。
次の土地で、バリバリ仕事をして理想の暮らしを手に入れる！と思って自分を奮い立たせる。
だから今から応募してるのに立て続けに書類選考に落ちた。
あぁ、学歴不問でもやっぱり大卒しか取らないんだなぁ。私は一生、やりたい仕事はできないんだ。
次の土地で、落ち着いたら仕事探しなさいって。そんなこと分かってるよ。でも焦るんだよ。なんだよ説教かよ。
私の後任の面接にすら嫉妬する。
私がやってた仕事、この人がやるんだな。
私は必要なくなるんだな。
全てが嫌だ。
全てやり直したい。
なんでこうなっちゃったんだろう。
なんで全て中途半端なんだろう。
なんで、今を楽しめないんだろう。
